Nieuws Inhoud

Broodje Tatoeages

Net als iedereen in deze vermoeide natie van ons, I'Ik heb deze datum al maanden omcirkeld in mijn agenda. Eindelijk is de dag aangebroken en ik'ben klaar. Na maanden van onderzoek en zorgvuldige reflectie, ben ik'Ik ben klaar om op te staan ​​en mijn keuze te maken op deze historische dag. l'ik ga met… pastrami op rogge.

Het's Nationale Broodjesdag, waar dacht je dat we het over hadden? De verkiezing? Echt niet! We'We doen ons best om een ​​van de weinige hoeken van het internet te zijn waar je kunt ontsnappen aan de storm van angst en onzekerheid die daar ronddraait. Een plek waar je je hersens een minuut of twee kunt uitschakelen en kunt doen waar Amerikanen het beste in zijn: ruzie maken over eten. 

Wat'is je favoriete sandwich? Onder je'We zullen een galerij met sandwich-tatoeages vinden die toebehoren aan een aantal echt toegewijde sando-liefhebbers, maar voordat we daar zijn, laat's gooi wat hete takes weg. We'Ik heb alle populaire sandwiches gepakt en in een van de drie groepen gegooid: Trash, Good en Heavenly. Heb je een probleem met onze ranglijst? Geluid uit bij ons op Twitter/Instagram/Facebook etc. 

Afvalbroodjes

Dit zijn het soort sandwiches dat je nooit zou moeten eten, tenzij je leven ervan afhangt. We'heb je het over een pistool tegen je hoofd of een Donner Party-achtige situatie. 

Eiersalade, Gebakken Boon (Ja, dit is een ding, it's gruwelijk), Toast (Laat het aan de Britten over om een ​​stuk toast tussen twee stukken geroosterd brood te doen en het een sandwich te noemen), Vlees Clown, Brain, Subway, Spaghetti Sandwich (Fucking Australia), Wraps (wat heerlijk kan zijn, trek gewoon'noem die shit geen sandwich), Shit on a Shingle, Vegemite (zie eerdere opmerking over Australië), Pimento Loaf, Liverwurst en elk broodje gekocht uit een automaat. 

Goede broodjes

Alle broodjes in deze categorie zijn goed. Niet goed. Niet spectaculair. Dit zijn de broodjes die je door je dagelijkse leven helpen. 

Ham en kaas, Rosbief, Tonijnsalade, Kipsalade, Kalkoen (gewone kalkoen, niet na Thanksgiving), Bologna, Croque Madame, Sloppy Joes, Sloppy Joes in New Jersey, Gegrilde kaas, Cheese Steak met Provolone, elke soort Italiaanse vleescombinatie, BLT, Club, Caprese, Gyros, Souvlaki, Fried Chicken Sandos van alle soorten, Katsu Sando, Spiedie, Pulled Pork (zo overschat, maar nog steeds goed), Steak, Falafel, French Dip, Open-Faced Hot Turkey of Roast Beef, Muffaletta (de olijven slepen deze naar beneden), elk soort Po Boy dat niet't betrekken zeevruchten, Corned Beef.  

Hemelse broodjes

Dit zijn het soort broodjes waarmee ik over een achtbaans snelweg zou rennen voor een enkele hap. Dit zijn de echte helden (LOL). 

Italiaans rundvlees (ondergedompeld, heet, geen kaas), varkenshaas ter grootte van een verdomde wieldop, Cheese Steak with Whiz, Chicken Parm, Meatball sub, Pastrami on Rye, Reuben, Cubano, Banh Mi, Tortas (vooral carnitas), Hot Brown , post-Thanksgiving Turkije met alle zaken, Po Boy met zeevruchten, Brisket, Pepito, Croque Monsieur en Italian Fucking Beef. Serieus, het Italiaanse rundvlees is de grootste sando van allemaal en het is een misdaad tegen de menselijkheid die ze buiten Chicago onmogelijk te vinden zijn.      

4522909d9099f736e9f910820328b4cb

En last but not least, het lekkerste broodje van allemaal… de Hot Dog. 

Grapje, hotdogs zijn dat niet't broodjes. Ook geen hamburgers. En mensen die denken dat ze moeten tellen, moeten in de zon worden geschoten.